按慣例， 星期一她是不上線的， 但今天她竟已經早我在線上。
她雖然婉拒了我的告白， 大方如她還允許我保留她的 MSN， 而我也真的就留著她的 MSN， 我謹守我該有的分際， 不過問、 不逾越、 不吵、 不鬧， 只是靜靜地看她上線、 下線， 默默地在電腦前陪伴她。
晚上 10 點半過後的時刻， 都是她隨時可能上線的時間。 時間一到， 我會一直等著， 等到她上線的通知視窗跳出， 那個自螢幕右下角浮出的視窗會讓我發出會心的一笑， 假想著是對心儀的女孩打招呼般的點點頭， 然後回到 MSN 的主面板， 再一次檢視確認她所在的位置好讓我安心。
我知道如果不給她傳訊息， 她是不會主動丟訊息過來。 只要有她在的夜晚， 我就能安心， 是一種存在的安心， 好像是整個夜晚都只是等著她上線的時刻來臨似的。 我知道我們之間的距離禁不起文字的介入， 所以沒有文字的交流， 反而讓我感到踏實， 那種恐怖均衡上的踏實。 起碼 12 點以前， 12 點以前我都能維持著這種安心與踏實。
午夜 12 點是我向她道晚安的時間， 她通常會在12 點 1 刻後的任何時間下線， 為了保險， 我決定早在 12 點時先向她道晚安， 免得她不聲不響下了線， 讓我為了失去她而懊惱整夜。
於是這個 12 點鐘的晚安變成我這半年來的每天唯一有意義的事， 因為只要簡單的「晚安」二字， 我便能帶著滿滿的幸福上床， 甚至不需要她有任何回應。 喔， 正確來說是除了星期一之外的每天。
星期一她是不上線的。 至於原因， 受限於我們之間的距離， 我不甚清楚。
沒有她的星期一夜晚我總是顯得意興闌珊， 不管是看書、寫字、上網，連去跑步我都巴不得以 5 為計算單位， 草草數到 20 圈了事。 要不是醫生護士親暱的叫我「小心肝」， 我可能連出門都懶吧！
不知道這算不算是所謂的星期一症候群。 別人的星期一症候群始於早上起床， 接連著一整天的自我否定， 直到下班時刻來臨， 最後在床上接受將來臨的漫漫一週。 而我的星期一症候群卻是從下班時開始， 下了班， 我就得獨自回到那個不敢妄想有她陪伴的小套房中， 絕望悲戚至午夜就寢。
今天下班，我同一般日子一樣， 在褪下制服的同時開了電腦。 我心裡有數， 星期一的夜晚不會有她的陪伴， 放任著電腦開機及自動登入 MSN。 我並不期待線上有任何人， 所以懶得檢查線上有些什麼人的。 我按下電視遙控器， 打開便當， 在電視機前扒起星期一無味的晚餐。
不知道是因為星期一的關係， 我不急著回到書桌前， 還是因為陳家公子的召妓疑雲讓我多待在新聞畫面中。 等到我開始對妮可感到乏味後， 才悄然回到 MSN 上。 當我目光看到她常駐的位置像亮著燈一般照耀出她大頭貼鮮豔的顏色， 我好懊悔今天沒能在一回家就檢查線上的連絡人。
她以橘色的「離開」狀態掛在我的 MSN面版上， 更震撼的是她的 MSN 個人訊息顯示著「哭」字， 孤伶伶的哭字置在她的暱稱下更顯得悲傷。
看著她的哭字， 我的心一下子沉到了谷底。 我的焦慮油然而生， 她怎麼了？ 發生了什麼事不好的事嗎？ 這個時間她怎麼會在線上呢？ 她的上線與哭有關嗎？ 我想立刻問她發生什麼事。 如果她同意， 我想給她一個安慰、一個肩膀、一個擁抱， 一個任何她想要的東西， 只要她願意開口， 我毫不考慮。
但這些想法馬上被我的理智澆醒。 我想到她曾說過， 每個女生都很享受這種被呵護的虛榮， 但她給不起的感情就該保持距離。 所以我很清楚她不可能向我求助的， 我們之間的距離有一種無形的默契存在， 這也就是我為什麼總選擇靜靜的陪著她， 她保持著刻意的距離。 這個默契是我覺得對她及對自己的一種尊重， 一種不容被打破的尊重。
我忍著滿腹的擔憂， 決定不去打擾她。 但卻再也離不開電腦一步， 移不開她的大頭貼一眼。 就這樣坐在電腦前靜靜看著她、陪著哭。
最後我還是鼓起勇氣， 將自己的訊息改成「我一直都在」。 我相信只要她看到，她一定懂的。
12 點鐘來臨， 她先我一步自 MSN 的彼端給了我「謝謝你陪了我一夜的沉默」訊息。
對於她的這個回應，
我了然於心，
我滿心感動。
我分二句，
回了
「我會一直都在」、
「晚安」，
然後下線關機。